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Cómo aprendí a estar bien con sentimiento triste

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No era fácil, o barato.

Alicia Mongkongllite / BuzzFeed

La primera vez no me sentía triste sobre sentimiento triste fue el 17 de septiembre de 2013. Yo estaba en la oficina de mi terapeuta. Concretamente, estaba tumbado sobre una mesa, hacia, en la oficina de mi terapeuta. Tal vez suena simple, pero es un truco que había pasado años practicando y tratando de aprender.

No me refiero a que llevo tristeza ligeramente.

Cuatro y una mitad hace años, después de una inmersión en la violencia sexual relacionada con el trabajo, fui diagnosticada con trastorno de estrés postraumático. Posteriormente, fui diagnosticada con trastorno depresivo mayor comórbida. Concomitantes a todo eso, que fue diagnosticada como alcohólica y suicida. Más de $20.000 valor del tratamiento más tarde, ya no tengo esas cosas, pero, como un psiquiatra evaluar en un informe el año pasado, tengo “crónica”, “recurrente”, “síntomas psiquiátricos residuales” lo suficientemente graves como para que ella gobernó me incapacitados de por vida. He sido una chica emocional desde siempre: “Ella tiene un montón de sentimientos,” mi mejor amigo de la escuela de posgrado carcajear a modo de explicación cuando he trabajado hasta sobre un tema o de otro frente a los desconocidos, y mis emociones ahora son enormes. Frustración en un fallido intento de comprar una alfombra agotada en línea termina en tanto gritar y pie-stomping que mis vecinos se quejan. La intensidad de una canción pop aterriza como un golpe contundente a mi pecho y explota cualquier pena enclavado el mismo día estoy escribiendo esto, que Nicki Minaj me ha hecho llorar en mi coche.

Sinceramente: no tomo tristeza ligeramente. Pero después de un montón de readaptación, tomarlo totalmente, vida alteringly diferentemente que fui criado a, y que casi nadie sabe. Ahora, a veces cuando no estoy triste y pienso en la tristeza, que es acompañado por este sorprendente uno: se pierda se.

Alicia Mongkongllite / BuzzFeed

Terapia previa, esto es lo único que me nunca enseñaron, implícita y explícitamente, sobre la tristeza: es malo.

No la quieren. Si ya lo tienes, definitivamente debe intentar deshacerse de él, rápido como sea posible. Hagas lo que hagas, no sujeto a otras personas, porque lo hacen no como eso.

Tristeza puede ser legítimamente problemática, absolutamente. Si tu tristeza viene de aparentemente ningún lugar o incluso un lugar obvio pero le impide participar en la vida o disfrutar de cualquier cosa y se niega a disminuir sin importar cuánto vaya en dejar que exprese, por supuesto no puede seguir viviendo así. Pero culturalmente, no les permite estar triste incluso por un tiempo.Aun cuando es perfectamente sensato. Incluso cuando, a veces, lo necesitamos.

Esto se refleja en nuestro entretenimiento. Ver damas de honor, sacudir mi cabeza sobre cómo Melissa McCarthy Kristen Wiig alrededor de bofetadas y le dice que deje de ser triste, aunque recientemente ha perdido su trabajo, sus ahorros, su casa y su mejor amiga. (Milagrosamente, esto soluciona problema de actitud de Kristen Wiig). En el tercer episodio de la segunda temporada de MasterChef Junior, juez Joe Bastianich le dice a un concursante que ha arruinado su pastor de pie y, posiblemente, su sueño de ganar, el sueño más grande que ella ha tenido hasta este momento en su vida, “cuando las cosas son tan malas como pueden ser, tienes que tire de ella juntos.Limpie tus lágrimas”.

El concursante ha sido llorando por unos pocos segundos. Ella es 8 años de edad.

¿Qué se dice sobre nuestra relación con la tristeza que Joan Didion–que todos coincidimos es un muy inteligente, educado, y cookie mundana–tuvo que escribir un libro entero acerca de tratar de aprender a sufrir? Este espíritu estaba bien para mí cuando pasó sobre todo nada malo y si lo hiciera, la tristeza que lo acompaña no permanecen por mucho tiempo. Pero posterior al trauma, resultó ser un gran impedimento para mi recuperación.

Yo tenía un montón de síntomas.Alarman, pero igual así que lo más sencillo: tristeza. A veces lloraba de tristeza incontrolable, abrumadora, para tragar la vida. Y todo el tiempo, la tristeza y el llanto sí mismo habían asustado me la follar. Quisiera empezar a llorar y entonces inmediatamente me odio. ¿Por qué estaba llorando? ¿Por qué no podía obtener esa tristeza a desaparecer? ¿Lo que estaba mal conmigo?

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Me metí en la terapia.

Yo había ido antes, casualmente y de vez en cuando, para la ayuda con algunos cambios enormes–una nueva ciudad y nuevo trabajo y fresco divorcian años atrás. Ahora, es una terapia de emergencia. Consideré bueno decentemente en el autocuidado en general, pero claro, dejó deslizarse cuando llegué demasiado ocupado, cuando era demasiado exigente, cuando había cosas que tenía que hacer que yo sabía que me metía demasiado quemado a pero que de todos modos. Pero teniendo cuidado de mí mismo ya no era opcional. Como una cuestión de supervivencia, tuve que hacer tanto a la habitación para necesita.

Y así comencé un tratamiento intensivo, durante el cual mi terapeuta tuvo que pasar cantidades incalculables de tiempo tratando de convencerme de que estaba bien estar triste.La alarma que experimenté en mi tristeza fue otra sensación terrible encima de mis síntomas ya terribles. La energía pasé pánico que estaba triste podría haber mejor gastada en hacer frente con la tristeza. Es cierto que yo, como mucha gente, gente con clínicamente deprimido, interminable, o tristeza mortal–necesita ayuda mucho más que sólo un gran abrazo filosófico, pero si podría aceptar a tristeza, mi terapeuta mantuvo sugiriendo, serían capaces de experimentarlo (larga y dura, puede ir) y luego podría pasar. La alternativa–estar triste, además de condenar a sí mismo para estar triste–sólo aumenta el sufrimiento. Y, probablemente, el tiempo que dura.

“La tristeza es una emoción legítima”, diría mi terapeuta.”Hay una aceptación que puede llegar a con él donde es sólo una sensación y sin juicio, que la sensación puede ser exquisita”.

“Miente”, me respondió a esto a veces. A veces le llamé a un hippie. Nadie acepta la tristeza. Todo el mundo sabe que las niñas llora son tonto y débil. Histérico y overdramatic.

Pero no tanto como no lo hacía, podía! –Creemos, todavía quería aprender a hacerlo.

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No puedo explicar, en un ensayo poco apretado, como finalmente lo hice.

Se necesitaría un libro entero para poder describir cómo llegué incluso más de lo que hay. Puedo resumir que tomó tres años para el día después de los acontecimientos que comenzaron los síntomas, y que cuesta mucho dinero y tiempo y tiempo libre, que cuestan más dinero y fue tan doloroso que el recuerdo mismo de lo doloroso que era a veces me hace ir acostarse en mi cama. Puedo señalar que mayoría de las personas no se da la oportunidad de pasar por este proceso, incluso si quieren desesperadamente. Por desgracia, la curación es un lujo en nuestra sociedad, no un derecho; muchos que podrían beneficiarse de tratamiento simplemente no pueden.

Y te puedo decir sobre el momento, septiembre.Fue en los años 60 y soleado. Yo estaba en la oficina de mi terapeuta en San Francisco, que tenía bastante las paredes, alfombras industriales y ventanas que dejan la luz en. Estaba tumbado en la mesa de un terapeuta masaje, ya era normal en mi terapia somática; el tratamiento dirigido de la fisicidad de los síntomas, el trauma de lugares y formas vivieron en cuerpo (el año pasado, un héroe de mi terapeuta, la muy brillante Bessel van der Kolk, publica un libro sobre esto llamado el cuerpo mantiene la puntuación), que a menudo fue explorado con los ojos cerrados, tumbado. El número primero incontables de veces tengo sobre la mesa y fue incitado a respirar, a sentir en donde estaban mis tensiones y desconexiones, resistió la caída aparte esta conciencia y volver a conectar podría llevar a. Temía comenzar a llorar y no parar.Temí no poder colocarme detrás juntos, nunca, a veces metafóricamente, pero a veces literalmente retorciéndose y pataleando y gritando con mi resistencia a sólo relajante. Sensación. Para ser claros: tristeza estaba lejos de mi único problema. Pero por 17 de septiembre de 2013 (alrededor de que punto de mi seguro lo contados hasta ahora dieron mi terapeuta $18.000), estaba tomando sensación en mucho mejor zancada.

“¿Cómo sientes?” preguntó mi terapeuta.

“Triste” que dijo.Estaba muy triste ese día porque estaba en medio de un desalojo sin culpa, y daba vuelta hacia el no ser práctico ni económico para alojarse en el área de la bahía, donde había vivido durante mucho tiempo. “Me siento triste porque tenemos que ir”. -Grité mientras hablaba acerca de esto. Amé a California. “Tengo que sufrir un estado”.

-Gritó más fuerte. “Es un charlatán”.

Mi terapista fue muy tranquilo.”Eso es un fastidio,” estuvo de acuerdo en relajantes tonos. Ella me dijo que abrir los ojos y cuando lo hice, me preguntó qué sensación me di cuenta. Al instante, Foto de un niño acostado en un patio.

Yo ahora mismo, pensé. Un niño acostado en un patio, sentimientos de tristeza, pero no se siente triste acerca de sentimientos de tristeza.Es lo que era. Estaba bien. Fue una paz. Me, o un niño, lo que ella era: viva.

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“Yo no estoy bummed hacia fuera sobre sentimiento bummed out,” dije.

La importancia de este momento fue clara para nosotros dos.

Mi terapeuta era mudo por un segundo. Entonces ella sonrió, nos fuimos a menudo sonriente, porque bromeó incluso los momentos más difíciles y más feo juntos–y dijo: “La gente paga mucho dinero para eso, Mac.”

«Debería».

No tienen que. No había entrado en pánico por estar triste cada vez que había sucedido en mi vida, decir sobre una ruptura, pero nunca había tenido que nivel de aceptación, paz-que se separa, unrushed, celular de profundidad, no como un adulto. Y como una persona con PTSD, había perdido por completo cualquier confianza en mis propias emociones, les temiendo constantemente, tristeza incluido–o quizás sobre todo, como él era el más persistente. Ahora, yo finalmente estaba abrazando lo.

Que es cómo pude llego a estar en condiciones de perder. El interés de él. La diferencia de él de otras emociones. Recordé las sensaciones de la misma: el peso. La forma había retrasado cosas y tomó el espacio de todo lo demás arriba.Fue exquisito, objetivamente, pero también como evidencia que podría sentir, que estaba abierto y no cerrado, capaz de tener toda la gama de fiebre de las emociones y tal vez abrumar, pero atravesar y me mueven. No todos pueden. O no. Estoy celoso de vez en cuando de personas cuyas emociones vienen más suavemente, o silencio o con menos frecuencia. Supongo que tienen más tiempo y energía, con aquellos no ser tomado por la sensibilidad que hace que incluso las emociones “buenas” ampliamente consideradas como la sensación de alegría como que están haciendo que su corazón explote.Pero en su mayor parte, no estoy. Algunas personas nacen y entonces viven y luego mueren, uno de mis doctores me dijo una vez, en un esfuerzo por comodidad. Mueren y renacen a veces 10 veces en un día. Suerte.

La próxima vez que me sentí tristeza después de que echaba de menos, era recordado por qué fue tan difícil sentirlo todo el tiempo.Oh sí, me acordé. Te duele. Era difícil trabajar. Cocinar, comer, jugar. Cuidar de los demás.Exquisito pudo haber sido, pero dolorosa y no estimulante y muy agotador. Todavía confiaba en que la necesitaba en aquel momento, que estaba expresando algo necesario. No odio ni juzgarla. No creo tontos o débiles. Dicen que tarda un hombre grande para llorar, y creo que–desafortunadamente, ante nuestros sentimientos colectivos sobre tristeza–eso es cierto. Pero lleva a una mujer más grande aún, a sentir la fuerza de un sollozo, sin disculpa o vergüenza. Con orgullo. Yo soy el más grande siempre he sido, la manera de deje mis emociones, tristeza incluyen: la manera limpia, lágrimas lavar mi cara, resolver para continuar a sentir con abandono.

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Mac McClelland es el autor de corazón Irritable: trastorno de estrés postraumático de una historia de amor (por este martes, 24 de febrero) y para nos entrega es hacia fuera de la cuestión. Ha escrito para Reuters, piedra del balanceo, madre Jones, la Nueva York Times Magazine, y el New York Times Book Review, entre otras publicaciones y ha ganado premios de la sociedad de periodistas profesionales, la Fundación de Sidney Hillman, la Online News Association, la sociedad de periodistas ambientales y la Asociación de mujeres en comunicaciones. Su trabajo también ha sido nominado para dos premios de la revista nacional de función de escritura y ha sido incluido en el mejor americano revista escritura 2011, mejor lectura hecho americano 2011, y mejor negocio escritura 2013.

Para aprender más sobre Corazón irritable: Una historia de amor de TEPT, haga clic aquí.

Libros de Flatiron

Leer más: http://www.buzzfeed.com/macmcclelland/not-feeling-sad-about-feeling-sad

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