Otras Cosas

Yo estoy reparando mi rota relación con la comida

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Después de toda una vida luchando con comer desordenado, todavía estoy pensando cómo tener una relación sana con mi cuerpo y alimentación.

Justine Zwiebel / BuzzFeed

Es una tarde en la noche en invierno, y estoy en mi estufa de gas de calefacción una cuchara de metal. Sostenga el mango suavemente entre mis dedos, rotando cuidadosamente el tazón de fuente sobre las puntas de las llamas indigo como pat amarillo pálido de mantequilla Smart Balance interior comienza a licuar. Las mangas de mi gran tamaño sudadera pastan la mitad de mis palmas y pisar el ruedo de mi pantalón baggy como, lentamente, tire la cuchara. Una gota de líquido caliente cae en mis dedos de los pies como incline su contenido sobre el borde de una llanura blanca taza llena de azúcar. Añadir harina, leche, unas gotas de vainilla y un puñado de pepitas de chocolate. Revuelva.

Gusto.

Me tome el tazón de fuente para el sofá, equilibrar precariamente en el borde y la mentira abajo a mi lado, mis dedos el único utensilio, pellizcos manchas azucaradas callejeros de la tela gris oscuro terciopelo como amas de Casa Real de Nueva Jersey retumba en la TV. Hace ya casi tres años un terapeuta me dijo que soy un desordenado eater. Sin embargo, después de un entrenador personal, más de dos años de terapia, jugo tres limpia, cuatro membresías de gimnasio, 20 libras perdidas, 30 libras que ganó, y miles de dólares gastados en alimentos saludables y utensilios de cocina de gama alta, yo tengo 24 años y pasar otra noche, como tantas noches antes, comer un plato de pasta de la galleta de última hora, mediocre solo en mi apartamento en el 23:00 Y me odio por ello.

Justine Zwiebel / BuzzFeed

He estado con sobrepeso–o lindando con ella, casi toda mi vida, al menos desde que mi familia se mudó a los Estados Unidos cuando tenía 4.

Cuando era un niño, una pelea de rutina entre mi madre húngara y me era sobre lo mucho que comí para cenar. Apoyar mis codos en la mesa rayada, miraba sus manos pálidas, petite asomando por encima de mí, vaciar la cuchara a cuchara de arroz sobre la placa de mi padre. “NO justo, papá tiene el más grande uno,” clamo al mío finalmente de la tierra, incapaces de comprender por qué un hombre nigeriano 5-pies-10 pulgadas, 200 más libras tendría que comer más de lo que hice. Segundos, para mí, eran una necesidad. Terceras partes no eran inusuales.

Creciendo en un barrio blanco, rico en Lubbock, Texas, era el único Anita en un mar de Amandas Brittanys y Tiffanys.Era biracial, marrón y redonda, con una bola hinchada de pelo que se sentó con ángulo recto en el centro en mi cabeza. Los chicos lo llaman un “marshmallow quemado” y el “tumor”. Aislados y othered, empecé usando la comida como un mecanismo de afrontamiento alrededor de la escuela secundaria, cuando mis padres comenzaron a dejarme a pie home (cruzando la calle) solo. Pasaba las dos horas hasta que mi mamá consiguió trabajo por mi cuenta. Mis mejores amigas tenían “novios” en la manera preadolescentes suburbanos puede–notas, animales de peluche, las fechas en la pista de rodillos en noche de patín de la escuela. Tuve un galón de chispas de chocolate de Edy en el congelador me espera cada día.

Finalmente, mi mamá se dio cuenta de estaba escondidas alimentos y empezó escondiendo dulces en la cocina con la esperanza de frenar mi aumento de peso constante. En cambio, me convertí en un experto en escalada en encimeras, calcular cuánto podría comer algo antes de que ella notara y enterrar contenedores de la basura. A menudo, sería desechar las comidas balanceadas, nutritivas que ella me–trigo envolturas y sándwiches, frutas, verduras, huevos duros, incluirías a favor de pizza y papas fritas rizadas. “Se comió su almuerzo hoy?”, ella pediría con cautela, esperando el “sí” ambos sabíamos que era una mentira. Ella fue cuidadosa de no atar mi peso para mi vale la pena, pero más bien me recordó constantemente que lo que estaba haciendo no era saludable.Mirando hacia atrás, no puedo culparla, pero al tiempo me sentí traicionada. Aunque no podía articular entonces, tomando los alimentos lejos de mí estaba quitando único lo que me hizo sentir como que no estaba sola. Ya estaba la niña negra gordita; No quiero ser la gordita chica negra en una dieta.

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Como yo crecí, enorgullecía de ser buena. Me ofrecí como voluntaria. Tengo derecho A

No beber, fumar, tener sexo o hacer drogas. Pero comí.

Lo que había comenzado como una manera de enterrar mis inseguridades se transformó en una forma de automedicación una depresión y la ansiedad. Era mi salve y mi secreto. Por el momento que yo era un estudiante de secundaria en Arkansas, donde nos habíamos movido cuando tenía 14, regularmente estaba manejando por el restaurante chino local, comiendo cangrejo rangoon solo en mi coche en el estacionamiento de un centro comercial abandonado la tira.Abrumado por una larga lista de actividades extracurriculares que esperaba me sería entrar en el “Colegio derecha”–Consejo Estudiantil, animadoras, teatro, sociedad nacional de Honor, Key Club, jazz, tap, ballet, comí hasta que estaba demasiado lleno para preocuparse. Cuando yo estaba en mi senior musical, corrí a mi coche después de la última campana y aceleró la carretera a Sonic para comprar Cinnasnacks (que mini-cinnamon rollos, pero más bruto) y una limonada de cereza en la media hora antes del primer ensayo. Me di cuenta de lo que estaba pasando no era normal cuando pensaba sobre lo que sería como cuando llegué a las casas de mis amigos que el tiempo pasaría con ellos.

Al tiempo, traté de averiguar lo que estaba mal conmigo la misma manera que traté de encontrar soluciones a todos mis problemas como un adolescente: revistas. Sin embargo, en el artículo a artículo, todo lo que vi eran stock imágenes de chicas blancas delgadas con quien parece tener nada en común.Obviamente no era anoréxica. Yo nunca pude vomitar después de comer, aunque Dios sabe he probado, así que la bulimia era hacia fuera. Y mientras que mis hábitos eran definitivamente en línea con atracones, que no era reconocido como su propio desorden hasta 2013, ni siquiera comí bastante lo suficiente para calificar. Tenía una tendencia a comprar un montón de cosas por impulso, tomar un par de bocados y tírelos. Una vez leí en alguna parte que Lindsay Lohan echó agua sobre su alimento después de que ella estaba lleno así que ella dejaría de comer; Posteriormente vi había muchos mitad-comido tinas de remolino de helado por el desagüe.

Esperaba ir a la Universidad de mi sueño de alguna manera absolvería de mi falta de autoestima y, con ello, mis hábitos alimenticios.En cambio, pasó gran parte de mi primer año y años segundo sentimiento marrón como un fraude y completo usan de mi plan de comida ilimitada de relleno para llevar contenedores y comer solo en mi habitación.

Con el tiempo, comencé a ver a un terapeuta, quien me diagnosticó–una forma baja, crónica de depresión, la distimia y el trastorno de ansiedad generalizada. También comencé a ver a un entrenador personal. Por último año, mi cuerpo finalmente sentía caber mi marco de 5-pies-2-pulgadas. Hablé en clase como lo que tenía que decir en realidad importaba.En lugar de rumiando solo y en caso de duda, me abrió a amigos y socializado. Fui en vacaciones de primavera en la Florida y tomó fotos en un bikini por primera vez. Me sentía más en control de mi vida que yo nunca pensé que podría. Por fin, era por finfeliz.

Justine Zwiebel / BuzzFeed

Pero, a pesar de mi progreso, fue un obstáculo para que yo no podía sacudir mi ansiedad: encontrar un trabajo. Un aspirante a periodista, había comprobado cuidadosamente de todas las cajas necesarias–cursos, redacción y edición para publicaciones del campus, tres prácticas de la escritura–, pero estaba aterrorizado de rechazo.

Por el contrario, me uní a Teach for America después de graduarse en el 2012, racionalizar como una experiencia necesaria para escribir un día sobre cuestiones de justicia social. Después de algunos meses de enseñanza de tercer grado en una escuela al norte de Providencia, era miserable. Inexpertos y mal equipados para manejar las necesidades de mis alumnos, empecé pasándo entre frascos de bebé alimentos que yo comería comidas y cajas de comida china y rápidamente ganaron nuevamente la mitad del peso que había perdido anteriormente.

Por lo tanto, finalmente buscó un segundo terapeuta especializados en cuestiones de peso y cuerpo.

“La única razón por la que sentía feliz que tu año senior es porque estaba delgada”, me dijo durante una de nuestras primeras sesiones.Fue entonces cuando aprendí el nombre de lo que quisiera estado luchando con toda mi vida: trastorno del comer, en mi caso bastante crónica que fue periódicamente un auténtico, aunque no se especifica, trastorno alimentario (la distinción entre los dos es la frecuencia y severidad de los patrones). Mi terapeuta engatusado para reconocer cómo parecían depende de lo que estaba en mi plato en un momento dado mi toda identidad y autoestima. Señaló que aun cuando me sentí mejor, estaba subnumeración calorías, teniendo en cuenta un par docena lanzas del espárrago o un par de huevos que cenas adecuadas, a pesar de correr 5Ks regular en el momento. En lugar de convertirse en la más sana durante la Universidad, había oscilado de un extremo a otro. Ahora estaba saltando hacia adelante y hacia atrás entre los dos.

Sin embargo, tan agradecido como era tener un hormigón más comprensión de lo que estaba pasando conmigo, rechazó su teoría. Después de todo, pensaba, mucho más había cambiado ese año que mi peso y dieta. El verdadero problema era mi trabajo. El problema real era Rhode Island. Por lo tanto, dejé y me fui.Y, como una mala película en bucle, dentro de unos meses en Nueva York era jugo limpieza y atracones de comida para llevar, con un trabajo en una revista de moda donde yo estaba agradecido por un cubículo para que nadie pudiera ver me inhala buffet caliente de Midtown mejores delis tenían que ofrecer. Luego de una serie de razones, dejar ese trabajo después de medio año y pasó a mi “funemployment” obsesivamente buscando otro, viendo todo de Breaking Bady pedidos sin fisuras a la medianoche.

Hacer una pausa. Jugar. Retroceso.Repetir.

Justine Zwiebel / BuzzFeed

Ahora estoy acercando al final de mi segundo año en Nueva York, y en general mi vida ha comenzado a estabilizarse. Has salido de un claustrofóbico apartamento que compartí con compañeros cuando primero llegué a la ciudad en uno de mi propia y tienen un trabajo y un novio que me encanta. Cocinar más y, en general, comer mucho mejor, a menudo Instagramming de las comidas que me siento más orgullosa de haber hecho.

Sin embargo–dos fines de Semana atrás, visité a mis padres en Arkansas y fue mal: mi novio y yo estábamos luchando, los vuelos fueron cambiados debido a mal tiempo. Agotado, pasé gran parte de mi escala de aeropuerto en el camino de regreso a NYC agonizando sobre qué comer, querer nada más que me ahogan en un plato combinado en el expreso de King Wah, pero en última instancia, colocar en una ensalada sensible del lugar glaringly obvio ensalada sensible (“verde a verdes…” “tierra fresca…”).

El salmón enlatado era demasiado pálido, la preparación también como algo de una botella de Kraft, y era muy consciente de ser la mujer con sobrepeso que comer una ensalada. Me empujó sobre el lado y agarro mi cartera. Después otra vuelta alrededor del patio de comidas, estaba nuevamente frente a rey Wah Express.

“¿Cuánto es sólo un lado de lo mein?” Pregunté a la mujer detrás del mostrador.

«$4,99.»

No era mucho, pero estaba frustrado de que ya había gastado $13 en algo que iba a la basura. Cambió el rumbo.

“Voy a tomar dos rangoon de cangrejo, por favor.”

Me senté detrás y comía mi forma habitual: crujiente las esquinas primero, y luego suave, blandita medio lleno de relleno. Como babeaba pato salsa de paquetes individuales y limpiar la grasa de mis dedos, me preguntaba, como tantas veces antes, si mis hábitos alimenticios–puede–cambiará realmente sostenible.Tiré hacia arriba de la cintura de mis polainas, conscientes de las cadenas ya desentrañar en las costuras en el muslo y que quisiera a había comprado un poco más de un mes hace. Embalaje para este viaje era fácil; Yo soy el más pesado que he estado y la mayoría de mi ropa no encajaba de todos modos.

La última vez que comí cangrejo rangoon, era 2013 y todavía vivía en Rhode Island. Después de no poder ir a la YMCA que estaba en la calle de mi apartamento, había comprado una membresía en un gimnasio de descuento en una pequeña ciudad 10 minutos porque, de alguna manera, parecía como un factor de motivación mejor que un edificio que literalmente podía mirar por la ventana de mi dormitorio. Puedo contar el número de veces que fui a ese gimnasio en dos manos y tiene pocos recuerdos de él, pero recuerdo el buffet chino que estaba en el centro comercial al lado. Fui a él dos veces: una vez para comer dentro, en una cabina de piel artificial junto a una pareja y sus hijos molestos, otros a comer comida para llevar en una silla de Ikea de plástico rojo en mi cocina.

No puedo creer que estoy follando aquí.Otra vez. Pensé, mientras hojearon las migas de la mesa del aeropuerto.

Pero eso fue hace dos semanas.

Me he dado cuenta que comer la misma manera que golpeé a mi botón de snooze cada mañana: sólo un poco más. Cansado cuando debo siento energizada, tan vacía a pesar de ser tan completo. Alimentos sigue siendo lo primero que pienso cuando me despierto y lo último que pienso antes de ir a la cama. Todavía paso mucho de mi tiempo tratando de ocultar lo mucho comer.Después de nueve meses en mi lugar, tengo todo para comprar mi propio microondas, con la esperanza de la falta de facilidad con que puedo calentar cosas evitará que me de comer yo fuera de control. He también todavía para encontrar un terapeuta en la ciudad, un esfuerzo me he embarcado en la mayoría de semanas desde que me mudé aquí y sentirse totalmente abrumada por. Sin embargo, estoy poco a poco, finalmente, reconociendo que mi comer desordenado–aunque indisolublemente entrelazado con otros temas, también es su propia fuente de infelicidad, en lugar de un síntoma de la misma.

Y ahora estoy probando una nueva rutina. Hoy era mi cuarto día a partir de mi mañana acurrucada en mi sofá, bebiendo una taza de té antes de lleguen para la manija de la nevera.Antes de irme a mi apartamento, empacar almuerzo–una apropiada que sirve de “pad thai” hecha con calabaza de espagueti y camarones, que yo disfrutaba hacer anteriormente en la semana, además de arándanos–en una caja de bento de plástico verde azulado con asas dorky. Me siento partes iguales avergonzado y extasiado por llevar en el metro y en mi oficina, consciente de lo que mis compañeros de trabajo pueden pensar en una salida tan marcada de la propagación constante, innumerables bocadillos he enviado a mi escritorio, pero sabiendo después que he terminado lo que está dentro, te sientes mejor de alguna manera. Esta vez, yo no tirarla.

Recursos

Si usted o alguien que usted conoce está luchando con un trastorno alimentario, aquí hay algunas organizaciones que han capacitado personal disponible por teléfono:

Asociación Nacional de Anorexia nerviosa y trastornos asociados de ayuda: 1-630-577-1330

Línea de ayuda Asociación trastorno de atracón: 1-855-855-BEDA

Línea de ayuda de Asociación Nacional de trastornos alimentarios: 1-800-931-2237

Leer más: http://www.buzzfeed.com/anitabadejo/confessions-of-a-disordered-eater

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