Otras Cosas

Lo que he aprendido acerca de cómo ser una chica

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Ser una G capital chica es algo que funciona para otras personas y no funciona para mí. Pero me llevó un rato llegar.

Alicia Mongkongllite / BuzzFeed

Estoy 4 o 5, en edad preescolar, corriendo solo en un patio que aparece sólo en esta memoria y no otros. Dos niñas mayores (son ellos mayores o hacer simplemente parecen mayores porque tienen pelo largo, hermoso y la ropa adecuada?) me preguntan si soy gay. Se ríen, pero junto a mí. Creo que “gay” significa “feliz”, y estoy, porque es otoño y amo el otoño y estoy teniendo un buen rato. Yo digo que sí. Están sorprendidos y se ríen más, mordaz, y mi piel espinas con vergüenza.

“Ella dijo que ella es gay!” Cacarea. “Tiene el pelo como un chico”, mofarse, y todavía no entiendo por qué esto es malo. Las diferencias entre estas chicas y yo parecen muy obvias y muy afilados, de manera que no eran cinco minutos antes.

Estoy en la escuela primaria y pasar la gran mayoría de mi tiempo pretendiendo ser alguien más, nadie más. Caracteres compone personajes no, versiones de que mentalmente inserto en lo que estoy leyendo en el momento. Prácticamente todas las versiones de mí misma preveo tienen lo siguiente en común: son más antiguas que tengo, son una versión delgada de mí mismo creo erróneamente que me convertiré algún día, y tienen pelo de princesa de Disney que nunca tiene que ser pensado o mantenido.Son, esencialmente, la versión de chica perfecta de mí que realmente quería ser. Son exagerados y no admiten matices. Son la versión de Girldom que solo salió un anuncio de los años 1950 para el dishware de futurista. Tienen un borde de la esperanza.

Empiezo secundaria y mi cuerpo se siente separado de mí. Nada nunca lo llena, y no tengo interés en adorno o lo arregla.Hacer una cartera de fieltro y de la guita y lazo alrededor de mi cintura y mi bicicleta por el bosque, fingiendo que soy un elfo. Mi cabello es largo y se enreda fácilmente y odio cepillándolo. Mi madrastra clava sus dedos en él, recogiendo suavemente como ella en el nido de la rata que se convierte siempre. No usar jeans o vestidos; Usar ropa suave que son demasiado grande para mí. Mi madre toma me – ella quiere que yo sea más femenino, que ella me quiere usar maquillaje y parte de mi cabello y llevar más cosas que aún no nos podemos permitir, y entiendo ahora que quería estas cosas porque ella creyó serían armadura entre yo y un mundo que duele. Ella quería no porque no era suficiente, sino porque tenía miedo. Me tomará 10 años para entenderlo. Por ahora, siento que no soy suficiente.

Casi he terminado con la escuela secundaria, que se ha sentido como un guantelete infinito. Mi cuerpo tiene formas que no me gusta, que se sienten extranjeros y mal. Cuenta de otras personas.He empezado a usar jeans y negro de gran tamaño camisetas con nombres de banda de ellos. Llevo un montón de ropa vieja de mi padre. Otras personas comienzan a llamarme guarra además de una ballena y un hipopótamo. Una vez en clase de arte un niño que nunca deja solos afloja los tornillos de mi silla y cuando me siento en ella, aparte cae a un coro de chillando risa. Dos chicas lanzan spitballs en mí todas las tardes en el autobús; ellos se mofan y gruñido y entiendo que esto es lo que merezco, porque yo no soy bueno en ser como ellos. Tengo amigos, pero solo uno de ellos es muy agradable para mí, e incluso a veces las cuevas. Ella no quiere encontrar a sí misma fuera, como yo. Le perdono una y otra vez. Haría lo mismo si era ella.

Empezar la escuela secundaria y corté mi pelo corto, corto, corto a mis hombros. No puedo ocultar detrás de él como mucho ya.Voy hacer otros amigos; uno me enseña a poner el delineador de ojos (incorrectamente, se vuelve hacia fuera). Empiezo a escuchar música que me hace sentir como hay champagne debajo de mi piel, como me entendía. Aprendo que no puedo ir sin sujetador Aprender esto no llevaba sujetador y, sarcásticamente, se burlaban todo el día. Todavía llevo cosas de gran tamaño, pero son brillantes. Conforme pasa el tiempo, me parece que no puedo ser una muchacha de la manera que otras chicas son chicas. No puedo encontrar ropa con estilo que se adapten a mí; No puedo pagarlos de todos modos. Empiezo a cortar encima de mi ropa vieja para hacer menos fea. Están siendo feos, pero ahora he hecho esa manera, por lo que se siente como una opción. High School secundaria es menos abiertamente cruel, pero todavía hay gente que me odia por principio y no hace ningún secreto de él. Son en gran parte de los hombres. No sé qué hacer al respecto. Dejo de tratar.

Me diagnosticaron síndrome de ovario poliquístico cuando tengo 13 casi 14. Empiezo a ver a un endocrinólogo nuevo cuando tengo 15 y ella me pone en un medicamento que ayudará a mi resistencia a la insulina, un síntoma que me desconcierta. Tengo entendido que tiene algo que ver con la producción de hormonas, pero esta comprensión es difusa. Sobre todo siento que mi bebé toma partes están tratando de matarme.Soy tan malo en ser una niña, creo, que siendo una chica me hace enfermo. Explica que mi peso no es mi culpa. También es un síntoma. Me parece complicado. No es bastante alivio.

La medicina que ayuda con mi resistencia a la insulina me hace muy enfermo.

No digo a nadie.

Figura: un doctor esto me dio, por lo que es OK.Me dijo que necesito bajar de peso, así que tal vez se trata de cómo.

No siento que mi cuerpo es parte de mí. No siento una conexión con ella. No tocar ni mirar si no tengo, pero hay espejos por toda mi casa, y dedico todo mi tiempo esquivando, porque si me han pillado no puedo dejar de aspecto, con el mismo tipo de fascinación rebelado que recientemente vi en la cara de un hombre contemplando un sitio web de taxidermia mal.

Todo lo que comen sale de mi cuerpo casi de inmediato, no dejando ninguna huella de plenitud detrás.

Empiezo a desmayos.

Alicia Mongkongllite / BuzzFeed

Alrededor de 15 tinte mi pelo por primera vez. Me imagino que si tengo que ser diferente, como bien podría ser muy diferente. A lo largo, por debajo de esto, hay una especie de desesperación nivel–una parte de mí se siente angustiada, siempre, incluso cuando estoy feliz.

Hay una guerra en mí, y he aprendido a ignorarlo. Yo tinte mi pelo antes de que mi madre se casa un día. Es colorante rojo. Mi color de pelo natural es casi negro. Yo no bleach lo primero, así que lo viento es esta especie de castaño oxidado. Me encanta. Miro en el espejo y por primera vez veo a alguien que se parece a mí.

Cuando lave hacia fuera en la tina, parece que la bañera esté llena de sangre. Pienso en lo que sería como si fuera mi propio, pero sin hacer nada, sin ningún interés activo. Mi cuero cabelludo pica.

Perder alrededor de 70 libras en seis meses. (Esta es una muy peligrosa cantidad de peso perder rápidamente, para cualquiera jugar en casa a lo largo).

Un día que me doy cuenta de mi clavícula.Puedo montar dos dedos en los huecos de la misma. Se siente como un logro.

“Que estás haciendo tan bien,” todo el mundo dice. “Ves tan bien”.

Estoy haciendo absolutamente nada para ocultar el hecho de que hay algo muy mal con el volumen de comida que estoy tomando comparación con el peso que estoy perdiendo. Tengo hambre todo el tiempo. Me siento tan hambriento que el hambre comienza a sentirse como algo que siempre ha sido y siempre será.Yo soy el equivalente humano del sonido del rechinar dientes.

“Que estás haciendo tan bien,” todo el mundo dice. «¿Cuánto peso has perdido?»

Finalmente ver a un médico. Veo dos, en realidad, mi endocrinólogo y cardiólogo, para ver si hay algo malo con mi corazón. No hay, y me sorprende, porque algo se siente muy mal con mi corazón.

Empiezo a engordar antes de que salimos para la Universidad y obtener el resto durante mi primer año. Mi novio–tratamos de larga distancia porque somos idiotas, me dice que soy hermoso, y quizás deberíamos trabajamos juntos.(Vivimos separados dos Estados). ¿Soy impresionante y estoy seguro de desea que comer? Nunca he creído que soy deseable, y puedo sentir cualquier tenue certeza he empezando a encoger.

Cortar el resto de mi pelo cuando voy a casa de vacaciones de invierno de la escuela. Tinte rojo otra vez, había dejado, no sentí la necesidad, no había querido a. Pero no siento que tengo control sobre mí mismo; Yo me siento deslizarse. Conveniencia y la feminidad son tan enredados en mí que me siento que no puedo tener uno sin el otro; Si yo estoy fallando en uno, mis intentos en el otro deben ser risibles. Todos deben saber.Mi pelo se ve terrible, pero que es sobre todo porque la persona que lo no sabía cómo cortar el pelo corto en las niñas. Yo no la odio. No me gusta, tampoco. Me siento, con mucho cuidado, no mucho en todos.

Cuando mi novio rompe conmigo blindsides me manera cosas muy obvias sólo pueden. Comer dos comidas en siete días.Quiero que se me encojan en nada.

Crezca mi pelo hacia fuera. Crezca mi pelo hacia fuera para la parte mejor de dos años, pensando que todo lo que quiero es mirar como alguien que nunca supo. Quiero finalmente ganar en el juego de Girldom he estado medio-administraremos durante toda mi vida. Usar vestidos, usar maquillaje, conseguir capas y Zooey Deschanel flequillo y seque les. Llevo cosas que encajan.Yo pinto mis uñas. Agresivamente, estoy decididamente Normal. Estoy harto de estar al aire libre. Estoy harto de luchar.

Ser una niña es mucho más difícil que ser una niña y se siente como una tarea de Sísifo, porque no importa lo que yo debo tomar demasiado espacio. Hay mucho de mi personalidad, mi cuerpo, demasiado demasiado mis sentimientos.Estoy siempre, internamente, un vaso a punto de derramarse o hervidor de agua hirviendo. Esto es inaceptable si quiero ser una chica, por lo que aprender a nunca hablar de ello. Casi nunca pienso en no comer. Casi nunca pienso en averiguar una manera de hacerme enfermo. (Creo que sobre ellos todo el tiempo.)

Alicia Mongkongllite / BuzzFeed

Conseguir un trabajo inmediatamente fuera de la Universidad porque soy muy, muy afortunado.

Me siento bien; Me siento mejor; He hecho un año de terapia y no estoy en tratamiento ahora pero creo que puedo manejar. Se trata de una nueva sensación. La angustia que ha sido mi compañero constante, un nudo apretado en mi pecho, una vocecita cantando que te equivocas que te equivocas que te equivocas, no se ha ido, pero es más tranquila.

Yo tinte mi pelo unos tonos más claros de lo normal. Tengo una bañera en el piso que estoy alquilando con tres amigos que están todavía en la Universidad, por lo que hacer en la ducha. El color las manchas de la lechada anterior el color de la sangre vieja por un par de semanas.Dejar de intentar tan duro ser una chica y un poco más difícil tratar de averiguar cómo ser yo mismo.

Me mudo a Nueva York. Recaída–especie de. Antes de recaída. Prelapse. Al principio culpan al sol del verano y el olor de la basura por mi falta de apetito, pero sé que estoy engañando a mí mismo.Llego mi mierda juntos y encontrar a un terapeuta–rápidamente esta vez, antes de que realmente puedo lastimo a mí misma y aprender que la recuperación no es una línea recta. Me tarda otro año y medio a entender que la recuperación no es ni siquiera un círculo; recuperación ceras y disminuye, va hacia adentro y hacia afuera como una marea.

Aprendí que siendo una chica no es una línea recta, o bien. Y aprender que ser una niña es algo que funciona para otras personas y no para mí, y de todas formas, una definición tan estrecha se siente como una jaula. Decido que puedo ser una chica y que a veces voy a ser demasiado, y eso está bien. (A veces tengo que repetir este proceso para mí; A veces necesito un recordatorio.) Comienzo a cortar mi cabello otra vez.Cada vez que cortarlo, me sorprende en cuanto más ligero es mi corazón. Más corto obtiene, el más libre me siento.

Una noche me siento como uno de esos en espiral resortes con un puño en el extremo de él. Siento que podía lastimar. Pican por todas partes, en mi médula. Siento que hay un pequeño duende sentado en mi hombro que silba en mi oído sobre qué asco soy, qué horrible, como demasiado, no es suficiente.Nada que hacer silenciarlo. Por lo que teñir mi cabello de color azul brillante. Tarda cuatro horas. No hacerlo con cuidado, y termino quemando parte de mi cuero cabelludo (por accidente) con lavandina. Cuando he terminado, me siento tranquila y facilitado. Me siento como suficiente.

Últimamente, siento esto más a menudo. Se siente normal sentirse suficiente y no una anomalía cuyo final hay que defenderse.

No tengo todo calculado, pero ahora estoy aquí y estoy probando.

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